О конкурсе “Докажи свою любовь” я узнала совершенно случайно. По правилам конкурса свою работу нужно публиковать в День всех влюбленных – 14 февраля. Но одна из участниц конкурса, на блог которой я подписана, сделала это раньше на несколько дней. Я сразу перешла на страницу конкурса, прочитала условия, и мне захотелось принять участие. Я некоторое время размышляла, о любви к кому у меня получится написать, захочется написать. И тут меня словно осенило, вдруг это знак? Ведь ту участницу конкурса зовут также, как и того, кому я давно уже не признавалась в любви. Поэтому я решила сделать это сейчас.

Я любила тебя с того самого момента, когда появилась на свет. Ты была для меня всем – миром, теплом, нежностью и любовью. Ты пела мне песни, а я пыталась подпевать тебе еще тогда, когда не умела говорить. Ты была самой лучшей, самой красивой, самой замечательной мамой на свете. Но чем старше я становилась, тем чаще мы не понимали друг друга, тем реже я говорила тебе о своей любви. Наверное, мы мало разговаривали по душам, поэтому я не заметила, как много у меня скопилось обид, претензий и упреков к тебе: там ты меня не поддержала, здесь повысила голос, тут наступила на горло моей песне.

А потом у меня появились свои дети, и с каждым новым днём я стала понимать тебя всё больше и больше. Одна за одной обиды уходили. Сначала я поняла, что не так уж много любви и ласки ты видела от своей матери, поэтому тебе пришлось открывать заново, что это такое – родительская любовь. Потом поняла, как сложно складывались твои отношения с моим отцом, как много тебе приходилось тащить на своих плечах и как много тебе удалось сделать для нас с сестрой. Сейчас я знаю, что такое бессонные ночи, что такое страх за здоровье детей и беспокойство о их будущем. Больше нет никаких обид, но и тебя больше здесь нет, чтобы я могла сказать тебе об этом. Есть такие потери, которые ничем нельзя восполнить. И есть такая любовь, которая никогда не кончается, потому что она вечна.

И вспоминаются простые вещи о тебе. Вот мне одиннадцать лет. Мы выходим из самолета после месяца, проведенного у тетки во Владикавказе. Раннее утро. Я вижу тебя – ты стоишь вдалеке в белом костюме, солнце встает у тебя за спиной. И я бегу к тебе и крепко обнимаю. А вот мне уже двадцать один: я иду по улице по каким-то рабочим делам. Зима. Пасмурно. И вдруг вижу тебя на другой стороне улице. Ты тоже идешь по каким-то своим рабочим делам. Я перебегаю улицу в неположенном месте, я так рада тебя встретить. А сейчас, когда ты мне снишься и я во сне вдруг вспоминаю, что тебя больше нет, я бросаюсь к тебе на шею, обнимаю тебя крепко-крепко и шепчу: “Мама, мамочка, я так тебя люблю.” И ты прижимаешь меня к себе и гладишь по волосам.

Я не знаю, верю ли я в переселение душ. Верю ли я в ад или рай. Но я верю, что где-то ты есть, потому что я это чувствую. Когда-то давно, когда ты еще была здесь, а я еще играла на гитаре, я написала тебе песню. Я уже давно забыла аккорды, гитара пылится в углу у батареи, но слова я еще помню, потому что ничего не изменилось.