Самый отвратительный Новый год: Инструкция по применению. Часть 1

Планы, задумки, идеи… все это в преддверии Нового года! Все мечтают отпраздновать этот грандиозный праздник как-то по-особому, а получается всегда с мамой, тещей или свекровью, бутылочка российского шампанского и салатом, придуманным французом. Отвратное состояние, не правда ли? А вот 16 ноября, еще этого года, ты мечтал о курорте или, на крайний случай, о какой-нибудь китайской провинции: фрукты, заморские напитки и много, много новых знакомств. Поздравляю, вы рассказали о своих планах, насмешили Бога.

Кому-то стало жалко беднягу, опять будет встречать в одиночестве или с какой-нибудь старой девой, которая при слове «ТРАХАТЬСЯ» моментально краснеет

МолокоТудэй подобрало для читателей самые идиотские сценарии Нового года. Наслаждайся.

Праздник к нам приходит.

Новый год – народный праздник, он несет что-то новое и неведанное, каждый строит планы и мечтает, мечтает, мечтает. Но есть люди, и они есть в каждой компании, где собралось больше трех человек, которые просто ненавидят праздники. Кому-то стало жалко беднягу, опять будет встречать в одиночестве или с какой-нибудь старой девой, которая при слове «ТРАХАТЬСЯ» моментально краснеет. Согласитесь, жалко? Да жалко, но вы не знаете, какие приятные приключения ожидают вас и вашего спутника или спутницу, да и всю вашу компанию, когда этот человек пригубит немного спиртного. Понеслась, вы можете весь вечер выслушивать, как прекрасно готовит его мама, а вот то, что у вас на столе- это полная х…ня (да, он не будет стесняться в выражениях).

Ты уже сидишь в каком-то салате, твоя девушка в горячем, а в колонках страдает Стас Костюшкин (у которого нет Вай-Фая)

Пропорционально количеству выпитого, начинается само раскрепощение. В дружеском залихватском танце он начнет приставать ко всем присутствующим дамам, причем не конкретно к ним, а к их частям тела. И точно найдется вспыльчивый качек с маленьким инструментом (да еще и жутко обостренным чувством ревнивца). Новоиспеченный Отелло попросит на пару слов, а может и сразу ударить вероломно, без объявления войны. Гость полетит на праздничный стол, крики дам. Ты уже сидишь в каком-то салате, твоя девушка в горячем, а в колонках страдает Стас Костюшкин (у которого нет Вай-Фая). Вот это праздник! Потом (это всегда делает одинокая девушка, но с определённым чувством юмора и желанием найти мужа полицейского) приятная особа вызывает полицию. Недовольные стражи порядка, без разбора, забирают всю компанию, и вот уже, где-то в 5 утра первого числа, вы дружно смеетесь в отделении, вам выписывают штраф, и вы точно знаете, что следующий Новый год вы встретите в кругу семьи.

Бедняга, которого было жаль чуть выше, естественно протрезвев, говорит, что это был САМЫЙ ***ИТЕЛЬНЫЙ НОВЫЙ ГОД, КОТОРЫЙ ОН КОГДА-ЛИБО ВСТРЕЧАЛ.

Человек Праздник — подарит настроение и придаст полную… атмосферу праздника!

Звуковой агрессор и веселый петардист (петардье, истинный фанат пороха).

Скажем же все дружно китайцам спасибо за такое изобретение как порох. Это может быть один человек или классный дуэт, который вкупе даст поистине незаурядную праздничную обстановку неловкости и легкого дискомфорта. А самое ужасное, что вы решили отпраздновать встречу 2013 года именно у этих парней. Все начинается обычно, как у всех: тосты, настроение и конфетти. Чудо, боль, ужас и страдание придут позже, именно от этого сплоченного дуэта. С девяти вечера вы наслаждались загробной музыкой, от которой уже болит голова, и вас постоянно преследует ощущение, что вы где-то на поминках или в морге. Потом вы смотрите на огромной плазме лучшую нарезку всего «Властелина колец», и от вида Горлума аппетит пропадает полностью. Поздравляю, вас встретил Мордор, не забудьте снять все кольца.

Кто знает, что на уме у звукового агрессора? Пробили куранты, настроения нет вообще. И тут вступает веселый петардист. Он целый год откладывал с зарплаты или экономил на собственных обедах, чтобы подарить вам праздник. Цените это. Вы всей компанией (подпитые) высыпаетесь на улицу, где минус 32 и полное отсутствие снега. Петардье целый час ищет безопасное место (элементарная техника безопасности), вы пока только вспоминаете все трехэтажные слова (маты) про себя. Потом зажигается спичка, подносится к фитилю и… в этот момент ракетница падает. Все, что должно было лететь вверх, летит в вас и в прохожих. ПРАЗДНИК удался. Звоните в скорую.

Врач 1й городской больницы, никогда (НИКОГДА!) не пытайтесь переубедить звукового агрессора и не поджигайте фитиль в нетрезвом состоянии.

Продолжение скоро…